matteoraschini

-Ultimo giorno di lavoro settimanale, un tendine infiammato e una teglia di granola per tirare su il morale.-

Buon pomeriggio, cari lettori, come procede?

Oggi sveglia presto: lettura, meditazione e poi via a lavoro. La giornata è stata piovosa fino a poco fa, ora (sono le 17:11) è uscito un bel sole e questo mi mette di buon umore.

Ieri sera sono corso dal mio fisioterapista: dovevo trattare il dolore che è comparso dopo l’ultima corsa. È stato piuttosto doloroso, ha manipolato il tendine e sciolto diverse tensioni. Questa mattina, appena sveglio, facevo fatica a camminare, e scendere le scale è stato davvero complicato.

Sono un po’ demoralizzato dal fatto di non poter correre. Oggi ho avuto un calo emotivo legato all’ansia per la mia prima maratona: questo dolore non ci voleva proprio. Da un lato resto fiducioso che tutto andrà per il meglio, dall’altro è stato un colpo duro. Ho avuto molti pensieri su quando migliorerò e su quando potrò tornare a correre.

Per me correre non è solo allenamento, ma una vera valvola di sfogo, un atto di liberazione. Non a caso amo le lunghe distanze. Oggi mi sento un’anima un po’ in pena, e mi accontenterò di riposare e fare 40 minuti di bike leggera in palestra. È dura per me, ma non concederò la vittoria alla resistenza.

Oggi la resistenza cercava di convincermi a smettere di correre, ad abbandonare l’idea della maratona. Ma io sono più forte. Combatterò con tutte le mie forze per uscire da questo piccolo infortunio e tornare a correre al 100%. Ci vorrà qualche giorno, questo è certo, ma non demordo. Darò priorità al riposo, allo stretching e alla calma, senza cadere in ansie inutili.

Oggi ho iniziato anche il mio diario dei pensieri e delle azioni negative a lavoro. Ne ho individuate due.
La prima: prendere in giro i colleghi o correggerli in modo sgarbato quando dicono qualcosa di sbagliato.
La seconda: intromettermi in conversazioni che non mi riguardano, prendendo sul personale questioni che non sono mie battaglie.

Me ne sono reso conto subito e ho cercato di rimediare, senza permettere a queste dinamiche di influenzare la mia giornata. Non tanto perché siano “sbagliate” in assoluto, ma perché creano disordine nella mia pace interiore e mi rendono ansioso e burbero.

Devo imparare da questi episodi: non intromettermi, trattare tutti come fratelli, senza pregiudizi o cattivi modi. Siamo tutti fratelli e sorelle, viviamo insieme e siamo nati per collaborare.

Dopo aver riconosciuto i miei errori e averli annotati, ho cercato di essere più gentile e comprensivo, mantenendo conversazioni tranquille e ordinate, senza prevalere sugli altri ma semplicemente ascoltando. Sono anche uscito ad addestrarmi con un collega che solitamente non consideravo e non sopportavo molto. La giornata è scivolata via più velocemente e in modo più piacevole, e questo mi ha subito restituito calma e integrità interiore.

Non avendo battaglie interiori da combattere, e non prendendo tutto sul personale, sono riuscito a mantenere il mio io calmo. Voglio raggiungere questo stato in ogni situazione. Non a caso considero il lavoro il mio vero campo di addestramento mentale: gran parte delle tensioni, tristezze e delusioni che ho vissuto finora sono nate proprio lì.

Credo quindi che sia l’ambiente giusto per imparare a controllare me stesso e la mia interiorità. Non si tratta di ignorare tutto e tutti, ma di prendere atto delle cose e reagire con gentilezza e amore, senza farmi colpire personalmente. Voglio raggiungere un’imparzialità tale da poter essere in pace in qualsiasi situazione, anche quando sono coinvolto direttamente in parole dure o azioni sgradevoli.

Il mio obiettivo è una pace costante, anche nelle situazioni peggiori, quelle in cui facilmente perdiamo il controllo e ci trasciniamo dietro ansie e film mentali inutili per tutta la giornata.

Detto questo, voglio liberarmi dei pensieri negativi che ho avuto oggi riguardo l’infortunio. Voglio concentrarmi sul recupero, godermi due giorni in montagna e smettere di farmi paranoie che non portano a nulla.

Per sviare un po’ dai pensieri, oggi ho cucinato una bella teglia di granola, il mio comfort food per eccellenza. Adoro gratificarmi con una ciotolina di granola e yogurt: mi rende davvero felice.

Ora andrò a fare un po’ di bike in palestra, dello stretching leggero, una buona cena e poi un bel recupero serale davanti a una tazza di tè e un buon libro. Stanotte mi concederò 8 ore piene di sonno.

Con questo do ufficialmente inizio al mio weekend. Voglio godermi tutto ciò che la vita ha da offrirmi, affrontando le sfide con serenità e accogliendo con amore sia le cose negative, come il tendine infiammato, sia quelle positive. Voglio usare ogni ostacolo per forgiare me stesso e imparare ad accogliere con calma e impassibilità tutto ciò che mette alla prova la mia emotività.

Vi auguro una buona serata, cari lettori.
A domani

-Pervaso da un senso di vuoto, un incubo dentro la mia testa, non mi lascia, ma io lo combatto.-

Buon pomeriggio, cari lettori.

Oggi giornata fresca, con un bel sole in cielo. Eppure, per me, non è iniziata nel migliore dei modi. Di solito giornate così, luminose e serene, riempiono il mio umore di gioia, ma oggi purtroppo non è stato così. O almeno, non fino ad ora.

Sfogare pensieri ed emozioni attraverso questo blog mi aiuta molto a capire cosa provo e a scaricare le emozioni negative. Stanotte ho fatto un incubo molto forte. Dentro di me non vorrei raccontarlo, ma sento il bisogno di liberarmene il prima possibile.

L’incubo riguardava me e mio fratello. Eravamo in un appartamento e stavamo litigando. Non ricordo tutto nei dettagli, ma quelle poche immagini che mi sono rimaste impresse sono molto vivide. Se ci ripenso ora sento un vuoto dentro e faccio fatica a trattenere le lacrime, tanto è stato forte per me.

Nel sogno litigavamo, poi siamo passati alle mani. Lui cercava di pugnalarmi con un coltello più volte, finché io non ho reagito e l’ho messo KO. Non si rialzava da terra, sembrava quasi senza vita. Poi ricordo un altro frammento: lui prendeva la macchina e si dirigeva a tutta velocità verso qualcosa, schiantandosi. Io urlavo, urlavo forte, cercando in ogni modo di fermare quello scempio, ma non riuscivo a fare nulla. Non sono arrivato in tempo prima che decidesse di schiantarsi.

Mi sono svegliato di colpo, con un magone enorme. Ho provato a meditare appena sveglio per rassicurarmi e ricordarmi che era solo un brutto incubo, ma non è bastato. Durante la meditazione mi sono scese le lacrime, e questo peso me lo porto dietro da stamattina.

A lavoro ho avuto pensieri negativi e un mood pessimo. Avevo voglia di rispondere male a chiunque mi parlasse, di inveire se qualcuno provava a dirmi qualcosa. È stato davvero brutto. Devo ancora metabolizzare tutto questo, e forse scriverlo qui mi aiuterà a sentirmi un po’ meglio. Magari serve solo tempo. Ma oggi mi sono sentito davvero molto provato, come se stessi trascinando uno scoglio enorme con me.

Sono anche mortificato dal fatto di non essere riuscito a controllare i miei pensieri e le mie emozioni. La mia mente inconscia ha avuto la meglio su di me: mi ha preso, girato e rigirato come ha voluto, senza darmi modo di reagire. Mi ha colto di sorpresa e non ho saputo difendermi.

Ora però voglio trovare la forza per sostituire questi pensieri negativi con qualcosa di positivo.

Ho appena concluso una corsa di 10 km, lenta, rigenerante, di recupero. Media 4’40” al km, 142 battiti medi. Una corsa che mi ha aiutato a scaricare un po’ di ansia, anche se non è bastato del tutto.

Poi ho preso le mie cose e sono venuto in un posto nuovo che ho iniziato a frequentare: un bar cinese, dove sento un buon feeling. Mi piace sedermi qui e bere un ottimo tè nero alla pesca che mi scalda il cuore e l’anima. Sono qui, a scrivere e a riflettere su tutto ciò che mi frulla in testa, cercando comunque di godermi questa bella giornata e aspettando le 17:30 per il mio secondo allenamento della giornata.

Ho avvertito qualche doloretto a quadricipiti e polpacci, quindi è il caso di andare in palestra a rinforzare questi gruppi muscolari. Ne sento il bisogno. Fisicamente sto benissimo: energico, asciutto, e corro forte.

Ora, seduto davanti al mio tè, leggerò un libro e pianificherò il mio percorso sui social. Lo voglio davvero, e avrò la meglio sulla resistenza che sta cercando di opporsi con forza negativa. Io sono più forte di lei. Io vinco, lei perde.

Io sono un professionista e mi presento ogni giorno, a qualsiasi costo. Posso anche andare a rilento, ma mi presento sempre e cerco di dare il meglio. So cosa voglio e lo raggiungerò. Sono forte, ho le capacità. Lo visualizzo, lo immagino, e so che ciò che visualizzo può diventare reale.

Io ci credo.
Io ci provo.
Io ce la faccio.

Matteo